Youpi

Livret&mise en scène :Charlie Degotte 0478 43 60 97

Composition&direction musicale : Philippe Tasquin 0476 91 77 07

Chansons Top+sirènes : Véronique Stas

Discours édile : Yvan Delporte

Décor &costumes : Johan Daenen 0475 70 55 09

Animation public: Pic pic&André 02 534 23 34

Producteur délégué: Théâtre de la place 04 342 00 00

Aucun Mérite asbl

22 rue de la Ciboulette 1020 Bruxelles

02-479-56-29

charlie@01tm.com

YOUPI

Opérette belge

Comédie historique en trois actes et une révolution

PERSONNAGES

Monsieur Top: régisseur général de Youpi-

Lafeuillade: Contre-ténor du roi- 0497 31 83 61

--Marc le Clown: Clown boucher 0486 60 98 87

-Panpan: Vilaine marionnette

Marie-Louise: Secrétaire d'opérette wallonne 04 224 27 80

Lolo: régisseur plateau flamand 0494 29 37 68

Albert: régisseur lumière bruxellois 071 79 86 93

Kurt: régisseur son 0476 45 03 58

Mimi: Habilleuse bilingue 0477 92 16 29

Lisbeth: Dramaturge flamande 0485 12 13 82

Girls(3): Danseuses nues

Davina 0497 54 93 57

Sophie 0477 78 73 88

Belgavox: Haut-parleur en chair

Messager, Autocariste, Gilles, Pâtissier, Coupeur de ruban,

Déplaceur de fontaines, Famille royale, Public furieux.....

(Le rideau s’ouvre sur les loges du Belgica ©Johan Daenen)

(Entre Belgavox. Sa voix est enregistrée par le professeur de diction des Saxe-Cobourg)

EQUIPE TECHNIQUE

Thierry Moors : Régisseur général de Youpi - 0478 67 24 77

Pierre Kisling: Régisseur plateau – 040485 86 11 62

Marc Defrise: Régisseur lumière – 0497 53 91 95

Marco Gudanski: Sonorisateur – 0475 42 90 15

Benoît Joveneau: Régisseur vidéo 0484 16 44 00

Belgavox : Chers compatriotes,

Nous sommes dans les loges du Belgica,

Dernier théâtre fédéral de son altesse royale.

Cette merveilleuse salle fut bâtie il y a bientôt 20 ans

Pour y jouer l'opérette YOUPI exclusivement

Même que les jours impairs, c'est en flamand.

Spectacle féerique et fantastique sur l’histoire de notre Belgique

Depuis vingt ans, Youpi apporte la joie de vivre

Aux petits et grands enfants de notre belle patrie.

Mais, les plus heureux dans l’histoire,

Ce sont les acteurs, qui chaque soir font exploser leurs cœurs.

Après vingt ans, regardez, comme c’est beau à voir.

(Version résumée en Allemand)

(Sort Belgavox, ouverture rideau, Entre Top)

Top : Salut à toi, noble Belgica !

Oui, je sais ce que tu vas me dire, que je suis sur le déclin.

Qu’on joue à vingt et une heures et qu’il est sept heures du matin.

Et alors ? Si j’aime ça moi d’être ici dès potron-minet.

Dans le calme, le silence, sur mon petit tabouret.

De toute façon, chez moi, j’ai pas trop de choses à faire

Alors, je préfère les faire ici

Je mets ça sur mes heures supplémentaires

C’est toujours ça de pris.

Et puis surtout ce que je préfère

C’est le seul moment où je peux vraiment ne rien faire

C’est ce que j’aime le mieux faire

C’est rien – c’est de ne rien faire.

( Note de piano tenue)

(L’horloge passe de 7h à 12h)

Bon !!! C’est pas tout ça, mais faut pas abuser du rien

J’ai déjà bien assez dégusté pour ce matin

Quelle heure est-il ?

(DRING DRING)

Midi ! Sapristi!

J’ai encore le temps de faire du Taïchi

Ou, plutôt non, je vais faire quelques pompages

Et rejoindre ce pupitre à la nage.

Et puis merde, ce n'est pas le moment

Je vais d'abord écrire mon roman.

Voyons, ce qu’il faut d’abord, c’est un bon titre.

(TOC TOC TOC)

Top : Toc Toc Toc ? Ah oui

Toc Toc Toc – c’est un beau titre pour mon livre

Ça donne tout de suite envie de l’ouvrir…

Quoi que… les gens vont peut-être trouver ça vieux jeu

Allez, Dring Dring, c’est plus moderne, ce sera mieux

(DRING DRING)

Scène 2

Top : Aah ça – mais qui est là ?

Lafeuillade : (derrière la porte) Monsieur Top – Au secours !

Ouvrez-moi s’il vous plaît

C’est moi, Lafeuillade – aux cabinets !

Top: Lafeuillade aux feuillées

Mais en voilà une drôle d’idée

Vous n’avez pas à être là

Vous savez bien que ce sont les cabinets du roi

Personne ne peut y aller

C’est réservé à sa majesté

Laf. : Je ne le sais que trop bien, monsieur Top.

Mais hier soir, je venais juste chercher un peu de papier

Et c’est là que vous m’avez enfermé.

Top :Ne touchez pas au papier, vous êtes fou !

C’est du papier en soie de Chine

Finement imbibé de paraffine.

Laf. : Merci, je l’ai bien remarqué

C’est avec ça que j’ai pu m’éclairer

Top : Comment ! Vous avez brûlé tout le papier royal !

Mais c’est une catastrophe nationale.

Et si maintenant il lui prenait l’envie d’ici venir déféquer

C’est là qu’on serait bien emerdés !

Laf. : En attendant, moi j’ai passé la nuit là

J’ai pris froid – je n’ai plus de voix.

(Top lui ouvre)

Top : Ah bon ? CRIK CRAK

Laf. : Quelle horreur, me faire ça à moi

Lafeuillade ténor du roi

Maintenant qu'je suis tout enrhumé

Comment vais-je pouvoir chanter

Le tube de la révolution

c'est con.....

Amour sacré de la patrie

Rend moi l'audace et la fierté

A mon pays je dois la vie

Il me devra sa liberté

Top : Et bien, ma foi, pour une muette cette voix me semble tout à fait correcte

Allez , Lafeuillade, il faut voir les choses du bon côté

Tenez, c’est la première fois que vous n’êtes pas en retard cette année.

Laf. : Tient au fond c'est vrai, Top, vous avez raison...

(GLISSANDO CONTREBASSE)

Top : Vous voyez...

Laf. : ...Ça me laisse le temps pour une sieste

Comme ça je serai bien reposé pour dormir le reste

Top, je compte sur vous pour me réveiller avant l'exercice de relaxation.

Top: Allez sans crainte mon garçon

(Lafeuillade sort)

Top : Ce Lafeuillade, quel feignant – vraiment

Bon moi ça me laisse un peu de temps pour terminer mon roman.

Alors, où en étais-je ?

Scène 3

(Entrée Marc le Clown et Panpan, 4 mesures CUIVRES)

Top : Par St Flagada, qu’est-ce encore que ça ?

Panpan & Clown: C’est Marc le clown et Panpan camarade

Nous sommes pour l’instant acteurs intermittents

Notre talens aux braderies on le brade

Quand c’est pas la St nicolas des enfants

Au nez me monte la mayonnaise

J’ai tant les boules qu’on dirait l’Atomium

Les plans foireux c’est toujours pour notre fraise

Mais maintenant ça va changer

Godeferdom

Top : C’est à quel sujet messieurs clown & Tchantchet ?

Pan : On vient voir s’il y a du boulot

Paraît qu’on engage sur ce rafiot

Top : Rafiot, rafiot, comme vous y allez, petit guignol

Le Belgica est un paquebot royal

Et pas que beau c'est déjà pas mal

Je suppose que vous faites dans le pouchenelle régional ?

Pan : Ça m’arrive – mais je fais aussi très bien les tueurs du Brabant

Aboule ta caisse Marie-Thérèse ou je fait pèter ton Delhaize, PAN PAN PAN

Top :! Merci, merci, c’est très convaincant

Cl. : Et moi, je fait très bien les chutes de gouvernements

Tombé !

Top : Ça va, j’ai compris.

Malheureusement, je suis désolé

Mais je ne peux pas vous aider

Cl : Oui, mais nous, on aimerait bien jouer un peu ailleurs que dans les cafés.

Top : Je sais, ce n’est pas facile pour le moment

De faire polichinelle errant

Mais que voulez vous, c’est comme ça

Y a plus de place au Belgica.

Pan. : On peut toujours vous laisser les coordonnées de notre stamp-café.

Top : J’allais vous le proposer

Tenez, ici j’ai un bout de papier

Cl : Marc le Clown

Pan : Et Panpan. Stamp café, rue du pointage communale.

Top : Voiiilà, je ne manquerai pas de vous contacter

Si jamais une place venait à se libérer

Bonne chance et bonne route …

(Marc le Clown et Panpan SORTENT)

Top : C ‘est triste, mendier des panouilles, quel calvaire!

Ho là ! mais je m’oublie. Au boulot

J’y suis pas encore au Renaudot

Alors… comment que c’était – DRELIN DRELIN ?

Poët Poët ? Merde, j’aurais dû le noter.

(ENTRE MESSAGERIE : MESSAGER DU ROI)

Scène 4

Messagerie : Poët Poët – c’est moi !

Top : Aah, voilà le messager du roi

Bonjour la Messagerie – quoi de neuf aujourd'hui ?

Mess: J'ai -un message- à délivrer

Il vous vient de sa majesté.

Top : C’est étrange, je m’en serais douté

Je suis tout ouïe. Vous pouvez y aller.

Mess: Et bien voilà. Le roi est bien embêté…

Top : Ah bon !?

Mess: Oui, il a complètement oublié de vous prévenir…

Top : Je m’attends au pire

Mess: Mais aujourd’hui, c’est l’anniversaire du petit Baudouin.

Top : Nom d’un chien, je pensais que c’était demain.

Mess: Fâcheux oubli en vérité.

Heureusement le grand maréchal a assuré

Et il a réussi la mise sur pied

D’un goûter improvisé – ouf – maaiis….

Top : Mais…. ?

Mess: Voilà, c’est bête, c’est l’ennui

Mais le roi au petit prince a promis …

Top : Et quoi, qu’est-ce qu’il a promis ?

Mess: Qu’il pourrait revoir Youpi

Accompagné de ses amis

Et de toute la famille.

Top : Et flûtre. Il a promis, c’est foutu

Mess: C’est pour ça que je suis venu

Pour voir s’il restait des places…

Top : Ce soir ! Des places !

… Mais bien sûr, cher cordon bilical

Il y a toujours une loge royale

Et pour les enfants de la sœur

Il y a celle du gouverneur.

Ça tombe bien, non ?

Mess: A la bonne heure !

Je m’en vais colporter la réjouissante nouvelle

Sur ce, j’ai bien l’honneur, monsieur Top

Et je me fais la belle

(MESSAGERIE SORT)

Top :Ah nom de Dieu, c'est bien ma veine

le roi qui vient ici ce soir avec la reine.

Me prévenir sept heures avant le rideau.

Tu parles d’un cadeau

(MESSAGERIE REVIENT)

Mess : Je m’excuse de vous demander pardon.

Top : Houps. Faites mon garçon.

Mess : Mais j’ai oublié un truc important.

Top : Ah bon, ils viennent avec le gouvernement ?

Mess : Non, malheureux, mais le goûter ne commence qu’à sept heures.

Le temps d’ouvrir les cadeaux, il sera (comment ?) neuf heures un quart

Vous pourriez commencer avec une demi-heure de retard ?

Top : Je vais voir ce que je peux faire.

Mess : Youpi ! Salut à toi noble récipiendaire.

(MESSAGERIE SORT POUR DE BON)

Top : Bon- où en sont les réservations?

(MUSIQUE BOIS)

Quelle horreur, seulement trois!!

Mais ça n'est pas assez du tout ça

Pour nous bourrer la salle

Et faire un accueil triomphal

A notre belle opérette Youpi

Patrimoine de notre pays

Quand on preste pour sa majesté,

On se doit de jouer à guichets fermés .

Et voilà, klet, ça commence, c'est déjà emmerdant

Il faut contacter tout des figurants maintenant !

Mais je n’ai absolument pas le temps !

Moi, faut que j’écrive mon roman...

(DRING DRING, L’horloge passe à 15h)

Tient au fond quelle heure est-il ?

Trois heures ! Ça devrait déjà grouiller de gens inutiles.

Et les acteurs qui ne sont pas encore là!

Pourtant le ramassage des comédiens devrait déjà aller bon train

Qui est au volant de notre bus

Il faut sur le champ en savoir plus

(MUSIQUE BOIS)

Aujourd'hui, c'est ce cher Nestor qui s'y colle

Le seul chauffeur de bus coiffé comme une caricole

Scène 5

(ENTRE MARIE-LOUISE + ORCHESTRE)

M.L. : Nomdedjeu nomdedjeu nomdedjeu nomdedjeu nomdedjeu….

Top : Marie-Louise, vous tombez bien,

Il m’en est arrivé une bien bonne ce matin

M.L : Nomdedjeu nomdedjeu nomdedjeu nomdedjeu nomdedjeu.....

Top : Hé quoi, on est bougonne

On articule comme une gorgonne

M.L. : Nomdedjeu nomdedjeu nomdedjeu nomdedjeu nomdedjeu....

(MARIE-LOUISE SORT )

Top : Tient, comme c’est étrange, elle ne m’a même pas répondu

Et pourquoi tout ces nondidju

J’en aurai le cœur net

Je m’en vais rappeler cette soubrette

Marie-Louise – REVENEZ !

Flûtiste : Voilà qui est envoyé !

(MARIE-LOUISE REVIENT)

M.L. : Monsieur Top, vous m’avez demandée ?

Top : Marie-Louise on est dans le caca.

Le roi vient ici ce soir avec toute la smala.

M.L. : Ce soir !? Mais c’est idiot hein, on joue.

(DEGEULANDO DES CORDES sur coup dans le bide de Mr Top)

Top : Marie-Louise, je vous en prie

L’heure n’est pas aux facéties

Il va falloir contacter tout le fichier figurant,

pour me remplir la salle jusqu'au dernier rang.

M.L. : Puuuuu ! Tout le fichier ça c’est chiant !

Pouvait pas prévenir avant.

Top : En attendant, ça vous fait quelques coups de fil à donner .

M.L. : Ah mais neni ! Je vais faire un courrier standardisé

Par Ze-mail, vous allez voir, ça va allé comme un pet sur une toile cirée.

Top : Tiens, vous savez faire ça, vous ?

M.L. : Mais c’est très facile comme tout

Prêtez-moi votre PC, vous allez voir

J’ouvre, je clique, j’attends un peu…

Bon d’accord… je recommence. Voilààà,

Convocation urgente – Hop à tout le fichier

D’un doigt, clic, y a plus qu’à envoyer.

(MARIE-LOUISE PREND LE CLAVIER DU PC ET LE GLISSE DANS UNE ENVELOPPE)

M.L: Voilà, c’est parti mon kiki !

Top : Comment, et il ne vous faut même pas de timbre ?

M.L. : Roo-lui alors, un timbre sur un Ze-mail

Qu’il est sot, lui alors.

(DEGEULANDO DES CORDES sur coup dans le bide de Mr Top)

Nondedjeu Nondedjeu Nondedjeu Nondedjeu Nondedjeu

(MARIE-LOUISE SORT )

Top : Je ne me ferai jamais à ce genre d’engin

(ENTRE LOLO – REGISSEUR PLATEAU FLAMAND + OCHESTRE)

Lolo : Godferdom godferdom godferdom…

Top : Lolo, mon bibi

Et je suppose que Monsieur non plus ne va pas dire bonjour.

Lolo : Godferdom – godferdom…

(LOLO SORT)

Top : Voilà. Je vous l’avais dit

C’est une vraie épidémie.

(ENTRE ALBERT – REGISSEUR LUMIERE BRUXELLOIS + OCHESTRE)

Alb : Djeu nondedjeu - : Djeu nondedjeu …

Top : Bonjour Albert, mon petit chou, c’est par là.

(ALBERT SORT, ENTRE MIMI : HABILLEUSE + OCHESTRE )

Mimi : De Djeu De Djeu… De Djeu…

Top : Bonjour Mimi, mon bigoudi, comment va aujourd’hui?

(MIMI SORT, ENTRE LISBETH – DRAMATURGE FLAMANDE + OCHESTRE)

Lis. : Godferdom godferdom godferdom…

Top : Mes hommages Lisbeth, ma crevette, quel temps, hein!

(LISBETH SORT, ENTRE GINO – SONORISATEUR WALLON + OCHESTRE)

Kurt : Naudikat, naudikat, naudikat…

Top : Kurt, mon yahourt, dépèchez-vous, vous êtes le dernier.

(KURT SORT)

Top: Ou alors je m’y connais mal

Ou une réunion syndicale

Se prépare dans ce local.

(LA PORTE S’OUVRE violemment ENTREE GROUPEE + OCHESTRE)

Scène 6

Tous : Monsieur Top : deux mots !

Top : Deux mots ! ? Ah tiens ? Choisissez les bien.

Tous : Grève & grève !

Top : Bouh, quels vilains mots, et puis-je savoir pourquoi ?

Albert : Allez ! Y en a assez, Top, ça ne peut plus durer.

Top : Vous avez raison. Arrêtons là cette réunion.

Lis. : Moi, la dramaturge, je m’insurge en rouspétant

Vous devez écouter nos revendications maintenant.

Top : Très bien, j’écoute et je compte jusqu’à trois: et de "1" !

(ALBERT TOMBE)

Kurt : C’est malin, vous avez fait chuter Albert sur son séant

Top : Comme ça, en disant « 1 »,

(ALBERT RETOMBE)

Comme c’est étonnant!?

Mimi : Oui, depuis un moment, Albert choit à l’unité.

Top : Bon. Soit. Albert restez par terre le temps que je dise « 1 » -"1"!!

M-L: C'est parti

Kurt : D’abord, nous exigeons que vous cessiez de nous traiter

Mimi : De chéris, de bibi, de petit choux!

Lis.: De crevette, de bigoudi, de ma poule!

Lolo : C’est insultant à la fin, ça ne nous va pas du tout !

M.L. : Mes cacahuètes tant qu’on y est !

Top : Bon, c’est d’accord, je vous appellerai « mes enfants ».

Tous : Raa, c’est encore pire en s’aggravant.

Alb.: Continue Kurt

Kurt : Monsieur Top, nous exigeons dorénavant

Lis. : 3 jours de congé supplémentaires!

Top : Par an ?

M.L. : Par semaine !

Top : Quoi, mais vous en avez déjà trois.

Kurt : On s’est assez battus pour ça.

Top : Oui mais trois plus trois ça nous fait 6. Et on joue quand s'il vous plaît ?

Alb. : Le dimanche, c'est parfait.

Lis. : Quatre fois par mois, c’est bien assez.

Mimi : De toute façon, pour les trois pelés…..

Top : Taisez-vous. Vous insultez sa majesté

Lolo : Et puis le dimanche, c’est en matinée.

Alb. : Alors, on est rentré pour le souper.

Kurt: C’est mieux.

Top : Vous ne pensez donc qu’à bouffer. Stop – Je dis « 2 »

Kurt : Bon alors nous exigeons encore

Et ça c’est important

Alb. : Que vous cessiez de dire le mot « corde » tout le temps.

Top : Désolé mais je me fous de cette vieille coutume.

Lolo : Oui mais nous pas !

Lis. : Puis, faudrait arrêter de dire le mot « Fourchette »

Top : Lisbeth ?

Mimi : Et okapi aussi.

Top : Mimi?

Top: Et si j’aime bien moi de dire okapi ! okapi ! okapi !

Ça me va très bien de dire okapi

Où en étais-je ce faisant

Ah oui. « 2 et demi » maintenant.

Kurt : Top, ce n’est pas fini.

Et bien, on voudrait aussi jouer Youpi !

(SILENCE Consterné )

Top : Qu’es-ce qu’il a dit, je n’ai pas bien entendu

Alb. : Il dit qu’on voudrait jouer Youpi aussi

Mimi : Ben oui, depuis le temps on connaît tout par cœur.

Alb. : Alors on aimerait nous aussi de temps en temps faire l’acteur.

Lis. : Mais nous ne jouerions que les rôles à notre taille

Gino : Pour représenter le monde du travail .

Top : Non, mais je rêve, je divague

C’est la meilleure à présent

Des acteurs régisseurs

Des techniciens chantant.

(Rires général)

C’est Non ! Ne nous égarons pas.

Je dis « 3 » et c’est terminé comme ça.

(SOUFFLE GENERAL)

Top : Pfu – et bien voilà, je trouve que ça s’est bien passé.

Kurt : Oui. On a pu dire plein de trucs.

Alb. : Ça fait du bien de se plaindre un peu.

Lolo : Ça remonte le moral une bonne réunion syndicale.

Lis. : Ce n’est pas mon avis, cher auditoire,

Nous ne sommes arrivés à aucun compromis notoire.

Top : D’accord, j’ai une idée :

Pour la grève, on pourrait retarder la représentation d’une demi heure.

Qu’en dites-vous, chers travailleurs ?

Lis.: Une demi-heure de retard !?

M.L.: Roo- Ça, ça va les mettre en pétard.

Lolo : Oh oui, c’est bien ça, c’est une belle action.

Kurt: Et avant les coups de gendarme, je lirai nos revendications !

Alb.: Tout le monde sera obligé d'être d'accord avec nous

Mimi: Sinon pas de représentation, un point c'est tout!

Kurt: Allez, c'est bon, on passe au vote,

Préparez vos mains chères patriotes.

Scène 7

(ENTRE NESTOR AUTOCARISTE ACCIDENTE)

Top : Nestor ! Qu’est-ce que c’est que cette tenue ?

Nestor : Ben…

Top : Nestor, ne me dites pas…

Nestor : Si Monsieur Top, c’est la cata

Ecoutez bien

Je faisais le ramassage des comédiens

Quand tout à coup, pataat – plus de freins

Alors vous pensez bien

Au premier tournant

Bardaf, ce fut l’embardement

Ils sont tous morts dans le fossé

Vraiment Top, je suis désolé.

Top : RAA –NOON. Mes acteurs morts déchiquetés !

Non, non, non.

Alors qu’on avait si bien répété – mais c’est pas vrai !

Et le roi qui vient ici ce soir

Nestor : Il n’était pas dans mon bus

Top : Mais je ne vous parles pas de ça

Je ne peux tout de même pas lui dire d’aller se faire voir

Nestor : Mais noooooooooooon !

(NESTOR SORT ET LES TECHNICIENS S’EN VONT SUR LA POINTE DES PIEDS)

Top : Dites donc vous, si je ne m’abuse

N’aviez-vous pas envie de titiller la muse ?

Kurt : Oui, mais nous vous rappelons que nous sommes en grève.

Top : Et alors ? N’est-ce pas le moment de réaliser votre rêve ?

Ne m’aviez-vous pas signifié que vous aviez envie de jouer ?

Mimi : Oui, mais tout à l’heure on était fâché

Alb. : Maintenant c’est pas pareil, on a plein de trucs à s’occuper.

Top : Camarades. Camarades.

(Top monte sur son pupitre. Le groupe entre + OCHESTRE)

Halte-là camarades !

M.L. : Je sens qu’il va nous mener en balade.

Lis. : Je dirai même pire – Il va nous faire du Shakespeare.

Top : Retournons, chers amis, retournons à la brèche

Et comblons des comédiens la panne sèche

Dans la paix, rien ne sied mieux à l’homme, en somme

Que le calme modeste et l’humilité

Mais lorsque souffle à nos oreilles

La bourrasque de l’adversité

Alors imitez l’action du tigre

Raidissez les muscles

Surexcitez le sang

Déguisez la sérénité en furie farouche – ouch

Donnez à l’œil une expression terrible

Faites-le saillir par l’embrasure de la tête

Tel le canon de bronze que le sourcil ombrage

Effrayant comme un roc déchiqueté

Miné par les lames de l’océan furieux et déchaîné.

Kurt : Ça va chier !

Top : Enfin, montrez les dents

Dilatez les narines

Retenez l’haleine dans la poitrine

Une opérette qui se bat ne meurt pas.

En avant, chers compagnons, ourdissons la répétition !

Remarquez, ça tombe bien en étant pile poil

Vous vouliez de Youpi être les étoiles

Et bien, les amis, sus à l’ennui

Nous nous devons de jouer Youpi !

Kurt : Oui mais pour les congés supplémentaires ?

Top : J’obtempère !

Mimi : Et pour la machine à café ?

Top : Demain, elle sera détartrée.

Lis. : Voilà, on l’a notre compromis.

Top : Alors les amis, pour Youpi, c’est oui ?

Kurt : C’est vrai que pour une occasion…

C’est une belle occasion

Lolo : Puis y a le roi qui vient ce soir

Mimi : Peut-être qu’après, il viendra nous dire bonsoir

M.L. : Puuuu qu’es-ce que je vais mettre ?

Tous : POUR YOUPI, C’EST OUI !

Top : Camarades, merci !

Vous êtes une bande de chics types

Youpi vivra

Youpi sera

Youpi youpi ah ça ira

Tout le monde sur le pont pour la répétition !

Mais quel jour sommes-nous ?

Le 24 août – c’est un jour pair

On joue dans la langue de voltaire.

(LIESSE GENERALE )

BELGICA

Belgica, ô Belgica
Belgica, ô Belgica

Youpi ara
Youpi ah ça ira

Y’a plus a tortiller
Pour aller droit

Mais zut, mais fourt,
Mais zut, pil ou top-là

Y’a plus a chicaner
Faut y aller. Oyez !

Zou, là, plif, vlan,
Qui qu’est là ?

Klabu, merlu, chantelu
et « ça t’as vu ? »

Hardi, hardi

Caca, pipi, panpan
Et vive le French can-can

Youpi on y va
Pour le tra la la la la la la

Allons faisons sonner le Belgica
Encore une fois

Hop là !

Top : Les enfants, m’est avis

Que ce soir le roi va voir ce qu’il va voir.

Tous : Ouais. On n’est pas des déchets de conservatoire !

Top : Allez, je veux tout le monde prêt à filer dans dix minutes.

(AGITATION)

Top : Ah, c’est bon un théâtre qui grouille tous azimuts

Je vous prodigue quelques insultes sauvages

Pour vous donner du courage ?

Kurt : Merci, Top. On n’a pas le temps.

(ILS SORTENT)

Top : Marie-Louise, un instant.

M.L. : Monsieur Top ?

Top : Nous ne serons certainement pas de trop

Allez me chercher ces deux zygotos,

Ils doivent traîner dans un café du coin

Ramenez-les moi, on va en avoir besoin.

M.L. : Je cours, je fonce, je vole

J’adore les endroits où ça picole

Top : Bien, puisque d’émotion la journée sera riche

Je vais d’abord aller me chercher un sandwich

(IL SORT)

Scène 8

(ENTRE LAFEUILLADE)

Laf. : Hou Hou, où êtes-vous ?

Ben alors, quoi quoi quoi, vous vous cachez ou bien ?

C’est étrange, personne. Pourtant c’est l’heure

Mmhmh, il se prépare quelque chose de bizarre dans la demeure

Bon, allez, tant pis, j’en profite pour lire la petite blague du calendrier

Comme ça, en stoemelincks je vais bien rigoler .

C’est un fou, gna gna gna, un autre fou arrive et dit …

Mais, c’est la blague d’hier ! Quel sot ce Top.

Il a oublié d’arracher le feuillet de son calendrier.

Heureusement je suis là pour tout arranger (chritch)

Aah ! Jésus me les broute ! On est le 25 août !

Suis-je bête, c’est aujourd’hui mon anniversaire

Ah, mais c’est ça ! Je comprends tout !

Ils sont en train de me préparer une surprise, les canaillous.

Et bien soit, on va bien rire, je vais me déguiser en sœur sourire

Comme ça en douce je pourrai observer

Ce qu’ils sont en train de comploter

Mon dieu, que je suis malicieux !

(IL SORT)

Scène 9

(ENTRE MARIE-LOUISE, MARC & Panpan + Orchestre désaccordé)

M.L. : Hips – par ici les mecs.

Cl. : Chouette, regarde Panpan un théâtre

Pan : Ça sent bon le stuc et le plâtre

M.L. : Attendez-moi là. Je vais chercher Top.

Pan : Top ?

M.L. : Ben oui, Top.

Cl : Top quoi ?

Pan : Top départ ?

Cl. : Ou Top là… ?

Pan : Ça dépend de quel Top on se place.

M.L. : Je vous parle de Monsieur Top, bande de connasses!

Cl.: Bou qu'elle est vulgaire

Pan : Ah oui, le nain en cache poussière

M.L. : Si vous voulez. J’arrive.

( Tiens, c’est drôle ça un nain en cache poussière)

(Marie-Louise sort)

Pan : Waaï. Je savais que ça marcherait !

Cl. : Oui mais tout de même, le bus, ce n’est pas bien.

Pan : De quoi tu te plains minus?

Cl. : Je trouve que c’est un peu trop d’avoir coupé les freins du bus.

Pan : Le résultat est là, on est engagés compère.

Cl. : Oui, mais 15 acteurs au cimetière

Tu trouves pas que c’est exagéré ?

Pan : Pas plus que le ministère de la culture…. Chut, on vient

Scène 10

(ENTRE TOP )

Top : Ah, vous voilà vous deux

J’espère que vous êtes bien échauffés

Y a tout un spectacle à répéter.

Pan : Ça tombe bien, je suis plein d’entrain.

Cl. : Et moi, je suis youpi comme un colibri.

Top : Allez vous préparer

Demandez à Marie-Louise, elle va vous expliquer

Cl. + Pan : Yes, Top.

(ILS SORTENT)

Top : C’est marrant, me voilà tout excité à présent

Un peu comme il y a 20 ans.

Bon, alors est-ce que tout le monde est prêt ?

Tous OFF : Oui

Top : Tout le monde est every body ?

Tous : Waai !

Top : Alors, c’est parti. Envoyez le prologue !

Faites entrer Guillaume Premier

On commence au temps des Hollandais

ACTE 2

Scène 1

(ENTRENT LOLO EN GUILLAUME D’ORANGE + Spot)

GUILLAUME D’ORANGE

Je suis Guillaume d’Orange
Le pouvoir me démange

Je prends le gouvernail
De ce champ de bataille

Cette bande de sukelères
N’a qu’à bien se tenir

Guillaume va les démolir
Guillaume va les engloutir

Je vais me faire la belle
Je vais me faire la belle

Je vais me faire la Belgique

Lolo : … Non Top, ça ne va pas.

Top : Qu’es-ce qui ne va pas ?

Lolo : Top, je veux bien faire le batave despote

Mais je ne peux pas jouer avec ce spot

Top : Bon. Albert, la lumière !

(LE SPOT BAISSE)

Voilà comme ça il est moins éclairé

Ça vous va ?

Lolo : Merci Top. Ça va aller beaucoup mieux.

Je suis Guillaume d’orange

Top : Merci Lolo, on a bien entendu

Continuons, si vous voulez

Faites entrer le belge opprimé.

M.L. : (OFF) Top, y a plus le belge

Top : Comment ça, y a plus de belge.

M.L. : On a pas eu le temps de le distribuer.

(LE CLOWN ENTRE)

Cl. : Attendez ! Moi, je vais m’y coller.

Lolo : Mo. C’est quoi ce clown !

Top : Vous auriez préféré un groom !

C’est Marc, in extremis je l’ai engagé

Il est là pour nous aider

Lolo : Mais je déteste les clowns. Ça m’a toujours déprimé

En plus, regardez comme il est triste.

Cl. : T’as pas vu ta tête de foutbaliste calviniste.

Lolo : Top, je refuse de monter sur cet olibrius.

Top : On s’en fout, juchez-vous mordicus.

Lolo : Que je me juche sur ce clown ridicule ?

Top : Allez lolo, faites pas votre tête de mule.

Lolo : Ça commence bien

(IL SE JUCHE)

Top :Allez Marc, et bien opprimé le belge s’il vous plait

(MARC OPPRIME BIEN )

Cl : Ça va il est assez opprimé comme ça ?

Top :Raa oui, ça vaut une palme.

:Ne perdons plus de temps mon ami

Annoncez-moi la révolution!

CL : Au programme des festivités,

Lundi illumination, mardi feux d’artifices, mercredi révolution !

(SUSPENTION LONGUETTE)

Top : Et bien, les amis

Il a dit « Lundi illumination, mardi feux d’artifices, mercredi révolution !»

Alors normalement la révolution c’est ici

Alors qu’est-ce qu’elle attend la Révolution !

Kurt : Elle est pas prête, la révolution.

Top : Ah oui, je vois, toujours en retard la Révolution

Lis. : Mais, Top, faut comprendre aussi

Y a plein de trucs à préparer.

Mimi : Toutes ces barricades à monter.

Albert : Et ce canon qui veut pas rentrer.

Lis . : Moi je trouve qu’une révolution ça doit pas se répéter.

Kurt : Oui, c’est vrai. On la fera bien tantôt la révolution.

Lolo : Allez, Top, on la connaît bien – on risque rien.

Mimi. : La Muette de Portici aussi-on la sait par cœur.

Kurt : En plus, Top, sans déconner à ct’ heure

Faire la révolution maintenant, c’est emmerdant

Ça fout le bordel partout, après y faut ranger

Ça va nous faire perdre un temps fou.

Top : Bon, d’accord, la révolution on verra ce soir

En attendant j’aimerais voir le numéro

Du belge qui sort du tombeau.

Albert : Ça va pas être possible non plus, j'en ai peur

Le tombeau est calé de l’intérieur.

Top : Et bien ça commence bien cette histoire de Belgique

On n’est pas rendu avec cette foutue technique

Laissez-moi voir ce tombeau.

(TOP SORT)

Lolo : A vrai dire, c’est étrange, à présent j’aime les clowns.

Cl. : Ah bon ? c’est si subit comme changement d’avis.

Lolo : Ça m’est venu là, juché sur votre dos

Je me suis dit, au fond c’est bête de ne pas aimer les clowns

C’est des types bien, les clowns.

Cl. : C’est gentil ce que vous dites là.

Lolo : Oh là, je n’ai aucune envie d’être gentil

Je dis juste ce que sur votre dos j’ai senti

Toute une vie de gloussements

Ce que vous avez dû en faire rire des enfants !

Cl. : Ben, à vrai dire, pas vraiment

Jusqu’ici j’ai surtout fait du clown palliatif.

Lolo : Wat is DIF ?

Cl. : Je fais le clown dans les homes pour vieux, voyez

Une sorte d’euthanasie douce, si vous voulez

Je fais mourir de rire des vieillards agonisants

Rien qu’en nouant des ballons en forme d’éléphants.

Lolo : Quel beau métier. C’est merveilleux

Le grabataire meurt dans un rictus joyeux.

Cl. : C'est vrai, c’est beau à voir

Lolo : Et vous êtes remboursé par la sécurité sociale ?

Cl. : Oui, mais très mal.

(TOP ENTRE)

Top : Bon, je vois ce que c’est – ça va aller

Le tombeau aussi on va passer

Marc prenez ça pour faire le Bourgois

Cl : Avec joie !

Top : Envoyez-moi le vainqueur

Envoyez la garde bourgeoise.

Scène 2

(ENTRENT 3 COCHONS)

BOUTONS

C’est nous la garde bourgeoise
Par ici la bonne révolution

Il faut que l’on apprivoise
Ce peuple en ébullition

En lui offrant Cervoises
Faro-Pils de houblon

En réglant les ardoises
De toute la région

C’est nous la garde bourgeoise
Par ici la bonne révolution

Faudra pas qu’on dégoise
Sur nos motivations

Nous sommes l’entretoise
De cette insurrection

Faut plus nous chercher noise
Car on a un canon

Boutons, boutons
Comme Jeanne l’Anglois

Boutons, boutons
Le vilain Hollandois

Boutons, boutons
Comme Jeanne l’Anglois

Boutons, boutons
Le vilain Hollandois

C’est nous la garde bourgeoise
Par ici la bonne révolution

C’est une belle occase
Pour brûler le torchon

Et que le pays s’embrase
Dans toutes les régions

Le belge n’est pas un naze
Il a une constitution

Une constitution
Une bonne constitution

Boutons, boutons
Comme Jeanne l’Anglois

Boutons, boutons
Le vilain Hollandois

Boutons, boutons
Comme Jeanne l’Anglois

Boutons, boutons
Le vilain Hollandois

(ENTRENT 3 TRUIES)

Rentrez chez vous
Ça tombe bien

Z’avez de la chance
Ce n’est pas loin

Pas loin !

Je suis le roi des Pays-Bas
Et je connais mon droit

Je connais mon devoir
Je vous dis au revoir

Mais saperlipopette
Vous m’avez mis

Cette satanée muette dans la tête

C'est la muette, c’est la muette
Qu'on a mit dans ta tête

C’est la muette, c’est la muette
De Portici ! C’est la muette

De Portici ! C’est la muette
De Portici ! C’est la muette

On est jamais assez rien du tout !
Méditez ce dicton de chez nous

Boutons, boutons
Comme Jeanne l’Anglois

Boutons, boutons
Le vilain Hollandois

Boutons, boutons
Comme Jeanne l’Anglois

Boutons, boutons
Le vilain Hollandois

(GUILLAUME SORT VAINCU)

Cl. : C’est bouté !!

Et quand c’est bouté, c’est bouté.

C.Lolo : Bon, qu’est-ce qu’on fait ?

C.Alb : Ben, on fait belge.

C. Cl : Oui, mais comment ?

C. Lisb : Heu, on n’a qu’à faire une république.

C. ML : Oh non, les français vont dire qu’on les a copiés.

Cl. : Les belges poussent, ma parole, l’imitation à l’excès

Et s’ils attrapent la vérole, c’est pour ressembler aux français.

Top : Qu’est-ce que c’est que ça, c’est pas dans le texte !

Cl. : Je sais Top, mais je me suis dit qu’un peu de Baudelaire

Ce n’était pas fait pour vous déplaire.

Top : M. Clown attention ! Paaas d’improvisation

A la prochaine réprimande, CRAK c’est l’amende.

Cl. : Pff. Si on peut même plus étaler sa culture.

C. Lolo : C’est pas tout ça, qu’est-ce qu’on fait ?

C. Lisb : Un empire ?

C. Alb : Non, c’est trop grand

C. Cl : Un reich ?

C. Mimi : Non, non, c’est trop allemand

C. ML : Un camp de vacances ? (Doute)

C. Lolo : Non, c’est fatigant finalement.

C. Lisb : Un paradis fiscal ?

C. Alb : Non, il faut compter tout le temps.

C. Cl : Un musée imaginaire ?

C. Mimi : Qu’on visitera quand ?

C. ML : Un mirador ?

C. Lolo : Non, c’est plein de vent.

C. Lisb : Stop ! J’ai mieux !

C. Tous : Aah ?

C. Lisb : Un dynastie !

Constitutionnelle

C. Lolo : Voilà une idée qu’elle est belle !

C. Lisb : Une sorte d’élevage de rois

Pour produire du sang bleu belge.

C. Alb : De pedigree héréditaire

C. Cl : Ça veut rien dire ça Albert

C. Mimi : De mâle en mâle, par ordre de primogéniture,

C. Cl : A l’exclusion perpétuelle des femmes

Et de leur progéniture

C. ML : Hou Hou, on cherche un roi en habit officiel

C. Mimi : Pour lancer une monarchie constitutionnelle

C. Lolo : Il nous faudra d’abord débusquer

Le mâle idéal qui nous fera don de sa personne royale

C. Lisb : Un qui vient de nulle part

C. Alb : Ou bien même de partout

C. Cl : Un beau, un fort qui parlerait les trois langues de chez nous.

C. Mimi : Qui soit toujours là quand on a besoin de lui

C. ML : A qui on pourrait écrire, même s’il répond pas.

C. Lolo : Un qui ferait coucou à Noël.

C. Lisb : Un bisou au coup de grisou.

C. Alb : On le mettra dans une chaumière

Avec un parc plein de lumière

Pour que les princes héréditaires

Soient bien élevés en plein air.

C. Cl : Un qui ferait des joyeuses entrées

Dès qu’il aura trouvé une fiancée.

C. Mimi : Un qui soit bien membré.

C. ML : Oui, avec des grosses burnes aussi.

Top : Parfait, n’en jetez plus

J’envoie la constitution

Scène 3

(ENTRE UNE BELLE FEMME NUE AVEC UNE ENVELOPPE)

Femme nue : And the winner is ….

Sa majesté Léopold-George-Chrétien-

Fréderic de Saxe-Cobourg-Gotha

(UNE PORTE S’OUVRE, ENTRE LEOPOLD PREMIER EN BÂTEAU)

SAXE-COBOURG

Gutentag Belgica
Ich bin Saxe-Cobourg-Gotha

Ach, d’accord ce sera moi
Je veux bien être votre roi

Et jurer pour de bon
Respecter constitution

Oyez, oyez, on a un roi
Un beau un joli qui n’boit pas

De nulle part de partout
Il peut bien faire le roi chez nous

Il parle un peu allemand
C’est pas pour déplaire aux flamands

Il nous fera plein d’enfants
On aura des rois pour longtemps

Oyez, oyez. On a un roi
Un triste sire comme il se doit

Saxe-Cobourg, Saxe-Cobourg
Gotha

Gutentag Belgica
Ich bin Saxe-Cobourg-Gotha

Ach, d’accord ce sera moi
Je veux bien être votre roi

Je vous ferai un chemin de fer
Je soignerai vos pommes de terre

C’est d’accord, j’vais régner
Et surtout jamais gouverner

(OYE FINAL)

Top : Bon. OK. C’est parfait, on l’a notre roi

C’est pas mal les gars

On va peut-être bien y arriver comme ça

Scène 4

Lis : Moi, la dramaturge, je m’insurge !

Top : Et allez bon. De quoi s’agit-il cette fois ?

Lis : Nous présentons la Belgique comme une bande de scouts !

Tous : Ca va aller. Pas à moi, …ect.

(ILS SORTENT sauf Mimi, Lisbeth, Kurt et Top)

Top : Ah bon, vous trouvez ?

Mais on fait comme ça depuis des années.

Lis : C’est pas une raison

C’est le moment de se remettre en question.

Nous jouons comme si tout étais parfait

Mais à l’époque aussi les hommes politiques s’engueulaient

Et maintenant qu’ils ont un roi

Ils vont s’en donner à cœur joie.

Mimi : C’est vrai au fond, je suis catholique

Kurt: Moi, je suis libéral, engueulons-nous (BAF)

Même pas mal

Mimi: Qu’est-ce qui avait d’autre ?

Lis : Deux clans, c’est déjà très bien

Les socialistes c’est plus loin

Top : Voilà, c’est ça, il faudrait écrire une belle engueulade

Digne de figurer dans la pléiade.

Lis : L’enseignement, par exemple

Ecole avec ou sans Dieu

Ça c’est un sujet juteux

Pour les enfants qu’est-ce qui y a de mieux ?

Top : C’est d’accord, Lisbeth

J’autorise l’addendum

Mais écrivez le vite, nom d’un petit bonhomme.

Lis : J’emmène les acteurs avec moi

Je vais les faire improviser

Après je n’aurai plus qu’à noter.

(ELLE SORT)

Mimi: Chouette, on va improviser !

Kurt: C’est gai – va falloir avoir des idées.

Mimi: Moi je fais le catholique qui s’oppose en protestant.

(ELLE SORT)

Kurt: Et moi le libéral qui libelle en libellant.

(IL SORT)

Scène 5

Top : Quel curieux instant

Je me sens seul à présent

Je vais en profiter pour ne rien faire deux minutes

(MUSIQUE REDEGUSTATIVE)

M.L. : Top !

(MARIE-LOUISE ENTRE + CUIVRES TERRIFIANT)

Top : Merdre alors! Que 20 secondes de rien

Allez ! c’est pas assez pour se sentir bien

M.L. : Désolée, mais le public figurant est arrivé.

Top : Déjà!? Quelle rapidité

M.L.: Ça c'est l'ordinateur.

Top: A la bonne heure, faites-les poireauter.

M.L. : Mais c’est qu’il pleut dehors.

Top : Encore heureux que ce ne soit pas dedans !

Bouu, que je suis drôle en étant comique.

M.L. : Oui mais j’en fais quoi, moi, de toute la clique ?

Top : Uhu, je glousse en me gaussant.

M.L. : Monsieur Top se trouve peut-être amusant ?

Top : Mais bien sûr, Marie-Louise

Il faut savoir rire de ses bêtises

De soi, il faut pouvoir se moquer

De qui se moque-t-on petit moqueton.

M.L. : Et pour les figurants, que fait-on ?

Top : Foutez- les moi dans le kot de la cour

Ils n’ont qu’à se serrer. Sont faits pour.

M.L. : Et pour les défraiements, qu’est-ce que je dis ?

Top : Dites-leur qu’ils seront payés samedi.

M.L. : Ça va pas leur plaire à mon avis.

Top : Je m’en fous Marie-Louise

Je m’en fous comme de ma première chemise

Ceci dit, je me dois d’être juste en étant réglo

Sans passer pour un gus ou même un rigolo

Annoncez donc aux figurants

Que je les augmente d’un franc.

M.L. : Top, vous êtes consternant.

Top : Je sais. Vous n’avez pas faim ?

M.L. : Oui, c’est vrai que je mangerais bien.

Top : J’ai acheté un sandwich mitraillette.

M.L. : Mais hourra, c’est St Nicolas.

Top : Suivez-moi, Allons au grand foyer

Couper ce sandwich en équipollente moitié.

(ILS SORTENT)

Scène 6

(ENTRE PANPAN , IL CLOUE UN BEBE NOIR SUR UNE PORTE ET POSE UNE PANCARTE CONGO AU-DESSUS)

Pan : Ah, je suis le pouchenel régional !

Attends Top, ça va faire mal ;

Tu va l’avoir ton décor de Léopold II

Qu’es-ce que tu en dis, fieu.

Top: Lolo, c’est à vous !

(ENTRE Lolo DERRIERE UNE GRANDE BARBE)

POPOL

C’est moi Pipi, c’est moi Popo,
C’est moi Popol, Léopold

Le géant de l’entresol

Léopold deuxième du nom
Enfin belge pour de bon

Je suis le roi des bâtisseurs
Le belge me porte dans son cœur

J’apporte au pays tout entier
Joie, bonheur et prospérité

C'est moi Pipi, c'est moi Popo,
C'est moi Popol, Léopold

Allez !

C’est moi Pipi, c’est moi Popo
C’est moi Popol, Léopold

Le géant de l’entresol

Quand je finis mes heures de roi
J’ai l’démon d’midi qui me vient là

Je suis le priape souverain
Celui qui bande de bon matin

Servantes, fillettes et putains
Je les prends toutes avec entrain

Elles me sucent
Elles me sucent le chibre royal

Quand elles sont jeunes
Ça peut faire mal !

Je suis le géant exubérant
Je porte toujours les même vêtements

Et pourtant, et pourtant, …
Le roi est content

J’ai la conviction profonde
qu’il nous faut piller le monde

Mais faut y aller maintenant
Tant qu’il en est encore temps

Reste plus qu’une partie de l’Afrique
J’voudrais pas que l’on me la pique

Alors sur ma cassette royale
Je vais jouer au libéral

Demander à Stanley & C°
D’aller m’acheter un peu de Congo

Là-bas où vivent les lions
Je peux peut-être faire le roi des cons

Puis le belge pourra me prêter
Des militaires et des curés

Pour que les nègres puissent sukeler
En étant bien encadrés

Faut leur apprendre à prier
Leur faire aimer la pauvreté

Pour que les richesses du sous-sol
Restent bien mon monopole

Léopold-Ville, Léopold-Train
Tout m’appartient j’ai tout en main

J’vais dire aux américains
Qu’l’esclavage ce n’est pas bien

J’veux plus qu’on m’vende
Mes noirs même si c’est à Zanzibar

Je les veux dans mes plantations
Dans mes mines, dans mes prisons

Je suis une œuvre philanthropique
C’est pas ma faute si j’gagne du fric

Je suis le roi du caoutchouc
Ça fait du bien de gagner des sous

Milice privée, coup de chicote
La cartouche pour une menotte

Le « libéré » bien enchaîné
Se fera une joie de travailler

Pour que je devienne milliardaire
Paraît que c’est héréditaire

Le « libéré » bien enchaîné
Se fera une joie de travailler

Pour que je devienne milliardaire
Paraît que c’est héréditaire

C’est un métier bien fatigant
Bien fatigant vous savez

Et pourtant, et pourtant…
Le roi est content

(FINAL GRANDIOSE )

Scène 7

(ENTRE TOP)

Top : Mais c’était tous mignon ça, Lolo

Pas facile

Lolo: Non, difficile, tcheu

Top : Mais dites-moi Lolo, qu’es-ce que c’est que ce costume

Lolo : Ben, oui voilà, il se fait que je suis un peu plus grand que Riri

Celui qui est mort dans le bus,

Alors Mimi m'agrandit l'habit en catimini.

Elle as déjà fait la barbe

Top : Lolo, vous avez grandis !

Lolo : Mais non, je vous dit, c’est Riri qui était riquiqui

(TOP REMARQUE LE NEGRE CLOUE)

Top : Roa – Lolo ! Qu’est-ce que c’est que ça encore !

Vous clouez des nègres sur le décor ?

Lolo: Mais c’est pas moi. Je l’ai même jamais vu.

Top : Et en plus vous avez mis Congo au dessus

Mais qu’est-ce que c’est que ces idées morbides

D’illustrer ainsi notre génocide ?

Lolo : Mais enfin Top, ce n’est pas moi

Je n’aurais jamais fait ça

Ça se voit tout de suite que ce nègre est trop petit

Faut le relâcher, on pourra le clouer que dans quelques années.

Top : Lolo ! Là, ça suffit

Vous allez nous attirer des ennuis

Continuez c’est bien parti

Si le roi voit ce genre d’horreur

On est viré dans le quart d’heure.

Lolo : Mais puisque je vous dis que ce n’est pas moi !

Top : Mais qui a mit ça là alors ? Sabre de bois

Par tous les Schtroumpfs ça sent le Schtroumpf

(ENTRENT CLOWN-PANPAN-KURT-LISBETH)

Lis: Top, ça va pas du tout

Alb : Ces chaînes sont beaucoup trop lourdes.

Cl. : Trop lourde et trop courtes, hein Kurt.

Kurt : En fonte. Dites c’est quand même pas une idée.

En acier ce serait beaucoup plus léger.

Lis. : En plus, c’est vraiment pas pratique

Quand il y a 1 qui tombe,

Il emmène toute la clique

(CHUTE COLLECTIVE)

Top : Qui vous a dit de mettre ces chaînes ?

Lis. : Ah et bien c’était inscrit au tableau noir

Scène 7 – libérés enchaînés

Accessoire 221 – deuxième tiroir.

Top : Cette histoire de chaînes ne me dit rien qui m’aille

Il faut que j'éclaircisse ce détail…

(ENTRE MARIE-LOUISE ET MIMI)

M.L. et Mimi : Top , Top, Top, Top, Top !

M.L. : A l’entrée là, on ne sait pas

Mais y a les parents des petites Emilie et

Mimi : et Calpurnia

M.L. et Mimi : Ils disent qu’ils ont rendez-vous avec le roi

Top : Quel roi ?

Mimi : C’est ça qu’est curieux

M.L. et Mimi : Ils ont dit « Léopold II »…

Top : L’instant est grave, les amis. Je comprends tout

Les royaux fantômes sont revenus parmi nous.

(MUSIQUE APPREHENSIVE)

Tous : Allez – NOOON – OULALA – MOO -* SI.

Top : Et ils viennent pour nous punir

De ne pas avoir su nous unir

Camarades attention !

Protégeons-nous de cette malédiction

Et courons tous chercher des salières

Pour nous protéger de cette misère

Et salons. Salons. Salons le vent

Pour faire fuir ces revenants.

Tous : (Courses folles) Des salières, des salières.

Top : Oui mais du sel aussi, hein les gars

Sinon ça ne marchera pas

(ILS SORTENT - FIN MUSIQUE)

Scène 8

(ENTRE LAFEUILLADE EN SOEUR SOURIRE)

Laf. : M. Tope Tope Tope

S’en allait tout simplement

Au gré… Ah ben ça

Toujours personne, là, ça m’étonne

J’espère qu’ils ne sont pas en train d’en faire des tonnes.

(ENTRE MIMI)

Mimi : Par Gilles Jourdan, encore un revenant

Le spectre de sœur Sourire maintenant

Venu pour se venger sur l’établissement

Vade retro saloperie de ma sœur !

C’est pas parce que Jésus vous a piqué vos droits d’auteur

Que vous pouvez, comme ça, venir nous faire peur.

Laf. : Mais Mimi, m’enfin !.

Mi : Ne me touchez pas – sale gouine va !

(ELLE LUI JETTE DU SEL DANS LES YEUX)

Laf : Aah, au secours, je ne vois plus

Je suis aveugle, sourd et hypertendu…

(IL S’ENCOURT ET SORT - ENTRE TOP)

Mimi : Là, Top, une autre sœur fantôme

Top : C’est bien ce que je craignais.

C'est plus grave que je ne pensais

Vite, les amis formons une tortue

(ILS ENTRENT TOUS AVEC UNE SALIERE)

Avec nos salières bien en vue

Salières aux canons fière salaison

A la guerre comme à la guerre

Pensons très fort à Albert !

Lis : C’est vrai : on pourrait en profiter

Pour continuer l’enchaînée.

Top : Bonne idée Lisbeth !

Faisons comme s’ils n’étaient pas là

Il paraît qu’ils détestent ça

Une opérette qui se bat…

Tous : Ne meurt pas !

Top : Envoyez la grande guerre

Faites entrer Albert 1 !

(CHUTE D’ALBERT DES CINTRES, POUF-CONSTERNATION)

M.L. : C’est malin ! Z’êtes vraiment con, ou bien ?

Lis : On avait dit pas d’unité.

Ça le fait tomber.

Kurt : Y doit s’être fait mort en tombant sûrement.

Lolo : C’est con, en plus il avait son casque.

Cl. : Bon, c’est fichu pour la grande guerre.

Top : Tant pis, on reprendra les hostilités avec Hitler.

M.L. : 22. V’là la sécurité du roi qu’est là !

Top : Manquait plus que celui-là

Et son inspection d’avant gala…

Branle-bas de combat

Faites-moi le monument aux morts, et plus vite que ça.

(ILS PRENNENT LA POSE AUTOURS du corps D’ALBERT )

(ENTRE ROBERT EN GILLE DE BINCHE UN COUSSIN SOUS LE BRAS)

(il parle dans une orange talkie qui passe dans la sono)

Top : Robert !

Rob : Top, je viens faire ma petite inspection protocolaire.

Top : Mais, vous avez changé de costumière ?

Rob : Discrétion oblige mon cher ami

Il faut savoir tromper l’ennemi

Ainsi vêtu, tout le monde me croit Gille

Pauvre et perdu dans cette grande ville

Et personne ne se méfie.

Top : C’est pas bête.

Rob : C’est pas tout ça, faut que je vérifie.

Top : Faites, mon garçon

( ROBERT VISITE LES CHIOTTES ROYALE)

Rob : Il n’y a plus de papier

Va falloir vérifier à …

Top : Sera, sera.

(ROBERT SORT DISCRETEMENT)

Rob : (en coulisse) Là, je tiens une bonne sœur

Faites gaffe, elle a une croix !

Top : Mais c’est Lafeuillade à ce que je vois

(ROBERT ENTRE EN ETOUFFANT LAFEUILLADE AVEC SON COUSSIN)

Rob : Alors, saloperie, on vient encore planter des crucifix

Ça vous a pas suffi Opgrimbie…

Top : Robert, arrêtez, je vous en prie

Vous êtes en train de m’étouffer un collaborateur

Dont j’ai besoin dans moins d’une heure

Rob : Ooh pardonnez-moi, Madame, ça c’est fou

Je vous avais pris pour une terroriste de chez nous.

Top : Lafeuillade, s’il vous plaît, on n’est pas là jusqu’à perpet

Faites-nous donc le concours reine Elisabeth

(LAFEUILLADE SORT CHECHER UN VILON)

Rob : Bon, ben, moi je dis, rien à signaler

Tout me semble parfaitement OK

J’y vais, à tout à l'heure – service

(IL SORT)

Top : Repos. Debout les morts !

Marc occupez-vous du corps

Pas moi, lui !

(LAFEUILLADE FAIT LE CONCOUR R.E. AU VIOLON)

Marc : Top ! De quelle couleur les sacs poubelle ?

Top : C’est une bonne question ça, je ne sais pas !

Quel jour sommes-nous ?

Marc : Mercredi !

Top : C’est le jour des sacs gris

Marc: Y va pas rentrer dans un seul sac ce vieux grigou

Et après, je les mets où ?

Top : Marc ?

Marc: Oui ?

Top : Démerdez-vous.

(MARC SORT AVEC LE CORP D’ALBERT)

Top : Dites donc Lafeuillade

Qu'est-ce que c'est que cette mascarade ?

Vous n’avez donc rien de mieux à faire

En ce jour d’anniversaire.

Laf : C’est à dire que …

Top : Ça suffit. Vous voyez dans quelle galère

M’a mis la mort d’Albert.

Laf : Mais j’avais rien demandé, moi.

Top : Manquerait plus que ça

Allez Lafeuillade y a plus l’embarras du choix

Foncez mettre le costume de Léopold III.

Laf : Ah non, je n’aime pas ce garçon.

Top : C’est pas une raison

Ça suffit comme ça!

Là je dis ouste - raws et fissa.

Laf : Je m’en souviendrai de cet anniversaire

(IL SORT - ENTRE LISBETH)

Lis : Top, j’ai fini le texte sur la guerre scolaire

Bonjour je suis le gouvernement belch…

Top : C’est bien ma petite Lisbeth

Malheureusement on a plus le temps de s’engueuler

Y a Hitler qui va bientôt arriver.

Lis : Quoi ! J’ai fait tout ça pour rien ?

Top : Mais non, ne vous inquiétez pas, ça servira bien.

Top : Quelle heure est-il ?

(L’HORLOGE AVANCE D’UN COUP SUR 8H20)

8h20 ! mais comme ça file !

Envoyez ce qui reste de Saxe-Cobourg-Gotha

Sinon, on y arrivera pas

Scène 9

(ENTRENT MARC ET PANPAN EN LEON DEGRELLE + OCHESTRE TONITRUANT)

Pan : J’aime les soirs drapant de noir l’horizon rose

Où vont pouvoir cavalcader les mauvais sorts

En broyant de leurs maux la terre qui s’endort

J’aime écraser les fruits et piétiner les roses

Top : Quelle horreur ! Léon Degrelle et son quatrain vengeur

Vite du sel, du sel , à la pelle

Pan: Cessez de saler à tout vent, je ne suis pas un revenant.

Top : Tient, au fond c’est vrai. Vous avez pris la poudre d'escampette

Alors, qu’est-ce que vous faites dans mon opérette ?

Marc: Mais enfin, mamé pitchoun

C’est moi, Marc, le clown

Pan : Et Panpan

Top : Ouf, vous m’avez fait peur, espèce de biesse

Où avez-vous déniché ce costume de SS ?

Marc: A la cave, dans une caisse « Légion Wallonie ».

Top : Et alors, c’est une raison pour remonter ces vieilles saloperies ?

Marc : Quoi, c’est pas dans la chronologie ?

Top : Mais bien sûr que si

Seulement, je veux plus voir de nazi dans youpi.

Marc : Et comme ça, vous sautez tout de go

L’épisode des collabos.

Top : Je sais, ce n’est pas très dramaturgique dans l’histoire de Belgique

Mais j’ai décidé. Et puis voilà ! Plus de nazis au Belgica

Déjà qu’on a Léopold III. Vous trouvez pas que ça suffit comme ça ?

Marc: Connaissant très bien les deux langues,

Je peux vous faire un membre du vlaams belangue.

Top : Et bien Marc, c’est tant mieux

Vous vous présenterez quand on jouera Youpi II

Car pour l’instant, cher Zavatta

Le scénario ne va pas jusque là

On s’arrête à l’assassinat

D’un célèbre ministre d’état

Marc : Ca va !

(MARC ET PAN SORTENT - DEUX COUPS DE FEU ET COULISSE)

(MARIE-LOUISE ENTRE)

M.L. : Top, ça va mal. Le Zi-mail est parti en boucle générale.

Top : C’est quoi les coups de feu que j’entends ?

M.L. : Je ne sais pas ! Moi, j’ai un problème de figurants

Votre P.C. a envoyé le message de tous côtés

Il nous vient des figurants de partout

Même les cantons rédimés sont avec nous.

Top : Et bien pour une fois, on refusera du monde.

M.L. : Ah oui, d’accord. Mais, pour l’instant c’est que ça gronde

Ils viennent de capturer nos trois derniers abonnés

Et je crois qu’ils ont l’intention

De les crucifier devant la maison

(LAFEUILLADE APPARAIT EN LEOPOLD III)

Laf : Heu, c’est pour une petite question.

M.L. : Non, c’est pas le moment.

Top : Non, Lafeuillade. Pas maintenant mon garçon.

Les crucifier me disiez-vous ?

Tout de même pas avec des clous ?

M.L. : Mais non, avec du scotch !

Top : N’empêche. C’est moche

Et que veulent-ils encore ?

M.L. : Ça fait des heures qu’ils sont dehors

C’est normal, il se les gèlent

Alors ils réclament le chauffage universel.

Top : Pour les femmes aussi ?

M.L. : Ça ils n’ont rien dit

Mais je vous signale qu’il est déjà 8h et demi.

(RE-APPARAIT LAFEUILLADE)

Laf : J’ai une question à poser.

Top : Un instant, j’ai bientôt terminé !

M.L. : On avait pas dit Non ?

Top : Et bien ouvrez leur le grand foyer plaqué or

Et faites distribuer des tablettes de Côte d’Or.

M.L. : Ça va pas être possible.

Top : Comment ! Vous avez mangé tout le chocolat ?

M.L. : Mais non dites ! C’est pas tout ça

Mais dans le grand foyer

Y a la reine qu’a dépêché

Cinquante artistes en herbe

Pour venir nous fout’ la mert’

Ils sont en train de coller dix mille Schtroumpfs en latex au plafond

Paraît que c’est un cadeau pour le petit poïon.

Top : Par la queue du Marsupilami

Du latex au plafond du foyer, vous avez dit.

M.L. : Des Schtroumpfs inédits en vrai caoutchouc de je ne sais où.

Top : Mon plafond tout neuf repeint par Folon

Mais quelle horreur. C’est une profanation !

M.L. : Dites, Foloooon

Je croyais que le commerce de caoutchouc était interdit.

Top : Vous savez très bien, que dans ses serres, le mardi

Le roi cultive ataviquement

L’arbre à caoutchouc des Cobourg d’antan

Sa majesté a pu garder deux plants femelles

Pour sa consommation personnelle.

M.L. : Woua ! des Schtroumpfs en vrai caoutchouc de Laeken !

N’empêche, Top, pour les figurants, j’aimerais savoir.

Top : Dites leur que le roi vient ce soir !

M.L. : C’est tout ?

Top : Vous verrez, ça marche à tous les coups.

M.L. : J’ai des doutes.

Top : Faites ce que je vous dis, en route.

(SORT MARIE-LOUISE - ENTRE LAFEUILLADE)

Laf : Et pour ma question ?

Top : Ah oui, Lafeuillade, ma groseille

Mais dites donc, vous portez l’uniforme à merveille!

Faites nous voir votre joyeuse entrée

Au bras de votre suédoise fiancée.

Laf : Elle est pas encore arrivée

Nestor est parti la chercher.

Top : Nestor ?

Laf : Ben oui, pendant qu’avec Degrelle vous étiez occupé

Y a Sandra qu’a téléphoné

En fait, elle avait raté l’autocar

Alors, elle est vivante mais en retard.

Top : Dieu soit loué ! Sandra vit

C’est un miracle. Vive la vie !

(ENTRE NESTOR)

Top : Raa. Nestor, ne me dites pas …

Nest : Si monsieur Top, écoutez bien

En pleine ligne droite, tout à coup, un tournant

Dans le tournant, un petit chien, un caniche

Et moi, tel Guillaume tell, je saute sur les freins

Mais pour Sandra, ce fût la cata

Le coup du lapin, elle est morte sur le coup

Je suis vraiment désolé, désolé

Top : Nestor, vous exagérez

On peut vraiment rien vous confier.

Nest : Donnez-moi une dernière chance

Top : Filez!

Nest : Merci Monsieur Top

(NESTOR SORT pendant que LAFEUILLADE TENTE DE CULBUTER MR TOP)

Top : Mais dites donc vous

Mon beau costume, mais enfin

Ça va aller Oui ! Invertis !

Laf : Et moi ? Comment je fais pour ma joyeuse entrée ?

Top : Appelez Mimi. Elle a un petit air suédois…

Scène 10

(ENTRE UN ABONE SCOTCHE SUR UNE CROIX)

Jésus : Je veux ma place tout près de l’allée !

Top : Mon Dieu, pourquoi m’envoies-tu un abonné ?

Bonsoir, Monsieur James, vous allez bien ?

Jés : Je veux ma place, là où je vois bien.

Top : Ne nous affolons pas.

Laf : Je ne suis pas d’accord, il ressemble

Pas du tout à Mimi.

Top : Allez, Léopold, une joyeuse entrée avec Jésus

Voilà qui n’est pas mal non plus.

Laf : Nein ! Je veux ma fraulein fiancée.

Top : Roo. Qu’il est buté.

Jés : Petit esprit, limites connues, insensible au beau, 3 fois hélas. Hélas, hélas, hélas

Suinteur de chasteté, Cancre cagoulé, Démolisseur à suçoir.

Arriviste multicolor. Astiqueur de pièce unique, Jaloux pistonné

Criticulet ; Molusque parqué !

ARCHITECTE !!

(ENTRENT KURT ET LOLO)

Top : Ah non, pas ça. Les insultes ça suffira comme ça

Rangez-moi ce Jésus dans la réserve décor.

Jés : Mais, j’en sors !

Top : Et bien, retournez-y. James !

(KURT ET LOLO EMMENENT JESUS)

Top : Et où j’en étais, moi ?

Ah oui, Lafeuillade, une question, je crois.

Laf. : Oui, Monsieur Top , je voulais vous demander…

Top : Que se passe-t-il ma biscotte ?

Laf. : Monsieur Top, puis-je enlever mes bottes ?

Top : Pour quoi faire ?

Laf. : Ben, pour faire la guerre

Top : Elles vous font mal au pieds ?

Laf.: Non, mais j'ai un nouveau truc à vous montrer

Top : Qu'est ce à dire, vous avez travaillé une scène sans m'en parler ?

Laf.: Oui, devant mon miroir je l'ai répétée

Asseyez-vous, je vais vous la montrer

(BALLET DE LAFEUILLADE)

Laf.: Il y a quelque chose que vous ne voulez pas comprendre, messieurs,

C'est que la guerre est finie.

(Grammaire corporelle flamand, mouvement content pour rien)

Je sauvegarderai les intérêts de la patrie

Quelle que soit l'issue de la guerre

Je suis le chef qui conduit son peuple et son pays

Sur le chemin du bonheur

vive la patrie.

Top : Arrêtez, qu'est-ce que c'est que cette connerie !

Laf : C'est la seconde guerre façon Béjart

Top : Mais c'est affreusement ringard !

La drôle de guerre en danse contemporaine

Vous n'avez rien trouvé de plus obscène

Laf : Je pensais que ça allait vous plaire.

Top : C'est de la merde au contraire !

De la danse moderne sur Youpi

Quelle horreur, quelle infamie

Lafeuillade, vous êtes un traître, un abruti

Et en plus vous dansez comme un salami.

Laf : Top, je ne vous permets pas !

Je ne vous laisserai pas me traiter comme ça.

Ma chorégraphie est très jolie

Et je vais créer une compagnie

Top : C'est de la merde, espèce de triple buse

De l'air chaud brassé dans une écluse.

Laf : Ah ça Top j'exige des excuses

Top : Vous n'en aurez pas!

Monsieur l'Akarova

Laf : La réparation est nécessaire.

Top : Lafeuillade, cessez donc de braire

Laf : Raaa je sens que je vais faire un infar

Top, excusez-vous avant qu'il ne soit trop tard !

Top : Jamais de la vie, ridicule Nijinski

Vous êtes un traître à Youpi

Disparaissez sur le champ

Espèce de danseur indigent.

Laf : J'exige des excuses ! !

Top : Pas question, là, je refuse

Laf : Ça ne se passera pas comme ça !

( LAFEUILLADE JETTE SA VESTE ET SORT )

Top : Et bien bon débarras !

De la danse moderne, non mais des fois...

Bon, qu'est-ce que je fais moi maintenant avec Léopold III

Une nouvelle idée, ça ne se trouve pas comme ça.

( ENTRENT LOLO ET KURT CHERCHANT UNE IDEE)

J'y suis, on va mettre en scène toute la famille

Lolo, Kurt mes chéris, venez donc par ici.

Lolo, vous allez jouer Charles

Le frère dont personne ne parle

Et vous Kurt vous ferez Léopold

Allez, hop hop hop on s'y colle

Allez les comiques

Chantez-moi le testament politique

De notre cher Léopold III

Et pas de pas de l'oie cette fois.

Lolo : Et moi qu'est-ce que je fais ?

Top : Toi tu lui peints son portrait.

(KURT POSE EN COURONNE- LOLO PEINT)

LEO III

Il n'est point de patriote
Que ne tourmente

Le souvenir de ces parlotes
A la face du monde

Là où des ministres belges
Se sont permis

A des heures exceptionnelles
De me traiter de nazi

T'inquiète pas Léopold
Je vais te sauver l’brol

T’as voulu trop gouverner
Alors tu peux même plus régner

Toi pour une fois
Tu feras quelque chose d'utile

Ça changera
De ta peinture à l'huile

Si t'étais moins buté
Ça pourrait bien se passer

Mais maintenant que je suis Régent
Joue la cool tout simplement

Des excuses, j'exige des excuses

Ah que non, ah que non, non, non
Que non Monsieur la cornemuse

Réparation, réparation, réparation
La réparation est nécessaire

Lafeuillade, Lafeuillade, Lafeuillade
Voulez-vous bien vous taire

Continuez Léopold
Ne regardez pas cette folle

Ces accusations
Aveuglément obstinées

Salissant l'honneur
De toute mon armée

Ont causé à la Belgique
Un préjudice tragique

On chercherait
Dans l'histoire vainement

Pareil exemple
D'un gouvernement

Jetant l'opprobre gratuitement
Sur son Souverain innocent

Calme-toi Léopold
Je vais te sauver l’brol

Mets un peu d'eau dans ton vin
Et cesse de jouer au germain

Je dois te dire mon Charles
Que tu n'es pas de Gaulle

Va bien falloir que tu sortes
Un peu de ta piaule

Nous oublierons le passé
Quand tu auras abdiqué

Maintenant que c'est moi l’Régent
Tu me parles correctement

Des excuses, j'exige des excuses

Oh ben dis, oh ben dis, oh ben dis
On dirait que ça t'amuse

Réparation, réparation, réparation
La réparation est nécessaire

Lafeuillade, Lafeuillade, Lafeuillade,
Ça commence à bien faire

Continuez Léopold
Moi, j’vais lui mettre une torgnole

Je vais lui mettre une torgnole

Le prestige de la couronne
Et l'honneur de mon pays

S'opposent à ce que ces personnes
Puissent un jour dans la patrie

Exercer autorité
Dans la Belgique libérée

Tant qu'ils n'auront répudié
Leur trahison passée

Calme-toi Léopold
Je vais te sauver l’brol

Les belges on va consulter
Pour que tu puisses enfin rentrer

Flamands Wallons, Wallons
Flamands, dites-moi !

Voulez-vous, voulez-vous,
Voulez vous encore d'un roi ?

Allez, youpi !
Consultation nationale

(ENTRENT LISBETH & MIMI ARMEES DE BUS GOURDINS)

(COMBAT DE BUS DANS LA GUEULE)

(AD LIB. – BASTON)

Top : Bravo les filles, ça c’est un beau référendum

Lis : Ben ja, Top, on s’est mis en péril

Parce qu’on est plus assez pour faire une guerre civile

Top : C’est très bouleversant. Du beau travail, vraiment.

(ILS SORTENT, ENTRE MARIE-LOUISE)

M.L. : Top, c’est le grand merdier au foyer !

Ils sont en train de tout sketter

Déjà tous les Schtroumpfs y sont passés

Top : Ah tient, vous leur avez dit pour le roi ?

M.L. : Ça oui, je vous crois

Ça les a rendus fous de rage et ils continuent le carnage

En plus, ils disent que si y a le roi, ils doivent être payés deux fois

Que c’est réglementaire pour les figurations d’anniversaire.

Top : Raah. Cette maudite convention collective.

(ENTRE LAFEUILLADE)

Laf : Arrêtez ! tout ça c’est ma faute en définitive

Je n’aurais jamais dû naître aujourd’hui

Vous en avez assez fait comme ça

Merci pour la surprise

L’idée était exquise

Mais pour les figurants, là c'est trop, vraiment

Je vais aller leur dire que tout est fini

Que je préfère rester seul avec mes amis

J’arrive.

(LAFEUILLADE SORT)

Top : Lafeuillade, revenez.

Vous allez vous faire étriper.

M.L. : Y vont nous mettre le feu. Ça c’est sûr, ça va brûler

Top : Et bien j’espère que le sprinkler Manneken piss est bien branché.

M.L. : Tiens, à ce propos, y a Kurt, Lolo et un abonné

Qui ont un truc à vous montrer.

(ENTRENT KURT, LOLO ET L’ABONNE)

Duo : Maneken piss est devenu vieux

Il fait sous lui, c’est ennuyeux

Peut pas lui en vouloir vraiment

Il a toujours été incontinent.

Top : C’est quoi ce truc de scout ?

Kurt : Ben Top, c’est pour un petit peu rigoler

Pour une fois qu’on peut jouer.

Top : Vous croyez que c’est vraiment le moment de rigoler ? ?

(OFF-« AU FEU »)

Top : Foncez plutôt au grand foyer

Je crois que Lafeuillade va bientôt abdiquer

En sortant, envoyez-moi le gentil roi Baudouin.

Scène 11

(ENTREE VIOLENTE DE PANPAN)

Panpan : Top me voilà, je suis sur pattes

Pour jouer le petit soldat du pape.

Top : Vous, Panpan, pour faire Baudouin

Aah non, ça va jamais être bien.

Pan : Faudra pourtant vous en contenter

Tout le monde est occupé avec l’incendie du foyer

Mais moi, vous comprenez, je peux pas y aller,

Vu que je ne suis pas ignifugé.

On peut peut-être sauter Baudouin ?

Top : C’est hors de question, c’est notre fond de commerce

Grâce à lui, youpi sonne un peu comme une messe

Bon d’accord, vous faites Baudouin

Mais je vous préviens, petit pantin

Qu’au moindre pet en coin

Même si vous n’êtes pas en viande

Je vous colle à l’amende

Capito Pinochio ?

Pan : Yes, Top.

JE SUIS TRISTE

Plus on est nantis,
Plus on a de soucis

Déjà tout petit j'avais une Bugatti

J'ai fait une embardée
Je me suis fait mal au genoux

J'ai du me faire soigner
Par ma royale nounou

Papa lui aussi
Aimait beaucoup les autos

Il en avait plein garées
Derrière le château

Mais dans un tournant suisse
Ce fut l'accident

C'est comme ça que j'ai perdu
Ma petite maman

Je suis triste
Et ça se voit

Pauvre roi
Oui pauvre de moi

Je suis triste
Mais j’ai la foi

Maman est au ciel
Elle me voit

Plus on est nantis,
Plus on a de soucis

Plus on est nantis,
Plus on a de soucis

Voilà qu’j’vais devoir
Bosser et sauver la patrie

Nom d’un petit Jésus
Ça va encore être pour ma pomme

Va falloir l’enfiler
Cette foutue satanée couronne

J’ai pas fini de faire prince
Que tu dois faire le roi

Etudier le protocole
Et tout le tralala

Et retrouver sa tête
Sur tout les timbres poste

Et une fois l'année
Venir vous parler dans le poste

Je suis triste
Et ça se voit

Pauvre roi
Oui, pauvre de moi

Je suis triste
Tu es triste

Mais j’ai la foi
Tu as la foi

Je vais noter tout ça

Dans mon cahier Atoma

Plus on est nantis,
Plus on a de soucis

J’ai déjà prié
Pour toute une dynastie

A côté de Fabiola
C’est vraiment fantastique

De discuter du renouveau
Charismatique

Je suis le roi des belges
Et je signe les lois

Sauf bien évidemment
Celles que le Pape ne veut pas

Je suis triste
Et ça se voit

J’ai jamais
Jamais voulu faire roi

Je sais que je vais vous
Faire de la peine

Mais moi ce que je voulais

C’était faire

Reine

(ENTRENT LES DANSSEUSES NUE EN BONNE SŒUR)

Plus on est nantis,
Plus on a de soucis

Top : Rogntudjuu Panpan, on ne bande pas en public

Pan : On ne peut pas toujours être de bois

Top : Vous êtes viré pour diffamation royale!!

Pan : Dans ce cas, j’exige mon préavis légal.

Top : Vous faites bien de m’y faire penser

Le voici, règlement immédiat en fin de contrat

Pan : Même pas mal

Top : Tiens, ton pécule anticipé

Pan : Même pas mal

Top : Je te règle le précompte professionnel, Pouchenel.

Pan : Même pas mal

Je suis en bois de santal

(PANPAN SORT PUIS REVIENS)

Pan : Je me vengerai !

Top : Et n’y revenez plus Tchantchet de mes fesses

Mon dieu, mon dieu, Pauvre Baudouin.

Encore heureux qu’il ne soit pas saint.

(ENTRE LISBETH CALME)

Top : Lisbeth, et les figurants ?

Lis : Oh, ça va. C’est calme pour le moment.

Bonsoir, Monsieur Top.

Top : Lisbeth, qu’est-ce que vous faites ?

Lis : Ben je m’en vais Top, j’ai fini journée.

Top : Mais enfin, Lisbeth, vous n’allez pas nous abandonner ?

Lis : Merci, Top. J’ai déjà assez donné

Et les petits m’attendent pour le souper.

(ENTRE MARC LE CLOWN)

Cl : Lisbeth, restez !

Lis : Comment ?

Cl : Je vous aime, restez.

Lis : Mon petit Marc, c’est vrai ?

Cl : Aussi vrai que je m’appelle Roger

Et que je suis le boucher du quartier.

(IL ENLEVE SON NEZ – DUO D’AMOUR)

BOUCHER BOULETTE

Ça fait des années
Ma jolie civette

Que je t'ai repérée
Que je t'ai dans la tête

Je veux t'épouser
Et te conter fleurette

Et puis t'habiller
D’une sauce vinaigrette

Pour te déguster
Te prendre en levrette

Tu sera mon aimée
Je serai ton poète

Pour toi j'ai tant de tendresse

Il y a un peu plus je le laisse ?

Il y a un peu plus et je le laisse

Roger mon boucher
Lisbeth ma côtelette

Vous voulez m'aimer ?
Oui ma boulette

Roger mon boucher
Lisbeth ma noisette

Vous voulez m'aimer ?
Oui ma rillette

Roger mon boucher
Lisbeth ma croquette

Vous voulez m'aimer ?
Oui ma noquette

Roger mon boucher
Lisbeth ma boulette

Boulette et boucher
Le boucher et la boulette

Pour te rencontrer
Ma belle cassolette

J'ai mis un faux nez
J'ai même fait des claquettes

Je t'ai admiré
Pendant toutes les répètes

Quelle autorité
Quelle maîtresse d'opérette

Je veux t'engrosser j'connais la recette
Un peu de purée au fond de ta bavette

J'ai tant d'amour pour tes fesses

Il y a un peu plus et je le laisse

Roger mon boucher
Lisbeth ma coquette

Vous voulez m'aimer ?
Oui ma boulette

Roger mon boucher
Lisbeth ma noisette

Vous voulez m'aimer ?
Oui Ma rillette

Roger mon boucher
Lisbeth ma croquette

Vous voulez m'aimer ?
Oui ma noquette

Roger mon boucher
Lisbeth ma boulette

Boulette et boucher
Le boucher et la boulette

Après tant d’années
A vendre des côtelettes

Faut plus faire boucher
Politique c'est plus chouette

Ministre de l'armée
La place est coquette

Pour vendre tes poulets
A la grande muette

Je ferai tant de blé
D'affaires pas honnêtes

Que je serai respecté
Sur toute la planète

Je veux du fric plein la caisse

Y a un peu plus je me le laisse

Roger
Lisbeth, Lisbeth, Lisbeth

Roger, Roger, Roger, Roger, Roger
Lisbeth

Roger, Roger c'est merveilleux
Roger, je te sens amoureux

Lisbeth, Lisbeth c'est super chouette
Lisbeth, je sens que tu es prête

Allons courons à deux
Notre avenir, notre avenir est radieux

Allons faire des envieux
Avant, avant de devenir vieux

Nous aurons plein d'enfants
Des petits et des grands

Pour redistribuer
Tout ce qu'on aura gagné

Ah c'est bon d’être boucher
Boucher, boucher, boucher

Ah ce que c'est bon d’être boucher !

Top : Un beau duo d’amour cucul

Ça fait longtemps que je n’en avais plus entendu.

(ENTRE MARIE-LOUISE ET MIMI AVEC LAFEUILLADE EN CHAISE ROULANTE)

M.L. : Top, je crois que Lafeuillade est dans l’impossibilité de jouer

Top : C’est pas à lui d’en décider

Vous allez voir, ça va vite passer

(LOLO ENTRE suivit de KURT)

Lolo : Top, y a l’Agusta qui passe pas.

Kurt : De toute façon, c’est terminé

Il est neuf heures, la grève va bientôt commencer.

Top : Tiens, c’est vrai, comme je suis distrait

J’avais complètement oublié qu’on grévait

Sorry. Faites à votre aise, les enfants

Moi, je vais continuer mon roman.

(ENTRE ALBERT EN TUTU ROSE)

Top : Albert, vous êtes mort, qu’est-ce que vous faites là ?

Alb. : Euh, je suis pas mort, j’étais juste un peu dans le chocolat

Et je sais pas qui m’a habillé comme ça.

Top : C’est encore Panpan, sûrement.

Alb. : Cela dit, je ne voudrais pas faire celui qui ronchonne

Mais on a répété la version francophone

Et sur le calendrier, je lis le 25 août

C’est ça qui m’étonne somme toute.

Laf: C’est le jour de mon anniversaire

Tous : Bon anniversaire

Top : Par St Georges Simenon

Vous êtes dans le bon !

Nous sommes le 25 août

On devait répéter dans l’idiome de Dirk Frimoutte

Tout ce temps perdu, c’est foutu on y arrivera plus.

(TOP TENTE DE SORTIR)

Lolo : Neeee ! Maar, kom Top, we kunnen zeker in het vlaams spelen

Kurt : we kennen perfect Nederlands.

Alb : Vergeet niet dat we het al 20 jaar horen.

Lis : En we spelen hetzelfde, toch

Mimi : Alleen moeten we de werkwoorden

Aan het eind van de zin zetten.

M.L. : En voor de klemtone, daarvoor volgen we gewoon de muziek

Roger : Kom, niet angerust zijn, het lucht ons wel !

Laf : OK, het enige risico, is dat we beginnen dansen.

Lis : Maar dat wordt heel mooi, U zult het zien.

Lolo : U zult het zich niet beklagen.

Top : Mais c’est exceptionnel

Vous parlez tous la langue de Vondel !

AAAAh, les amis vous êtes de braves gens

J’en pleure de joie, c’est épatant

On va pouvoir savoir jouer en flamand

(LA SONNERIE TINTILLE)

J’entends la sonnerie qui tintille

En scène les amis, en scène pour youpi.

(SORTIE COUR)

(CHANGEMENT DE DECOR A VUE SUR LA MUSIQUE DE Mr TOP)

ACTE 3

(LA SCENE DU BELGICA VUE DU FOND DU PLATEAU)

(LE RIDEAU dessin animé EST FERME)

(ENTRE JARDIN TOP SUIVIT DE TOUS EN BRANLE BAS DE YOUPI)

Top: En avant chers Eburons

Montrons leur voir ce que nous avons dans le pantalon

Comment, mais que vois-je ! !

Le décor n'est pas encore monté

Mais qu'est-ce que c'est que cette bande d'empotés

Kurt : Ben alors, monsieur Top, comment vous voulez?

On peut pas monter les décors et en même temps jouer

Top: Vous m'aviez dit que vous vouliez jouer Youpi

J'étais sûr que la mise en place était finie

Mimi: De toute façon de quoi vous plaignez-vous

On a encore toute la demi-heure de grève devant nous

Lolo: Vous allez voir Majesté

On va vous faire ça les doigts dans le nez

(ILS SORTENT AVEC LES DOIGTS DANS LE NEZ sauf ML)

M.L.: Oui, mais faudrait peut-être mieux dire aux figurants

Qu'on va faire une demi-heure de ramadan

Lis.: Et aujourd'hui, exceptionnellement

Faudra le dire aussi en flamand

Kurt: Ah me voilà mal pris

J'ai jamais su m'exprimer de Helmut Lotti

Alb.:Et ben Lolo n'a qu'a le faire

Lolo: Qu'est-ce qui dit le Bruxellère?

Top: Allez Lolo, allez donc faire cette communication

En plus c'est vrai qu'en flamand vous êtes très bon

Lolo: Bon d'accord Top

Mais pour faire une telle action

Il me faut un lever de rideau

Digne de ce nom

Top: Albert au rideau! !

Lolo :Ah non pas lui, il va mal le faire exprès

Alb.: Tu vas te calmer l'hollandais

Top: Messieurs, s'il vous plaît!

Lolo: Je suis sûr qu'il est même pas capable de l'ouvrir à l'Allemande

Alb.: Ah non peut-être et ça c'est quoi!?

(IL OUVRE à L'ESPAGNOLE - PUBLIC EN JOIE)-Seq 1 (©pic-pic)-

(IL REFERME à LA BRETONNE - PUBLIC ROOO)

Lolo: C'était même pas à l'Allemande, c'était à l'Espagnole

Alb.: Et ça c'est à la Turc sûrement

(IL OUVRE à LA FRANÇAISE - PUBLIC EN JOIE) - Seq 2-

(IL REFERME à LA HOLLANDAISE - PUBLIC FERDJU)

Lolo: Ridicule, Ça c'était à la Française.

Alb.: Monsieur désire peut-être une ouverture à la Congolaise ?

Lolo: Ça je veux voir.

Alb.: Tiens !

(IL OUVRE à LA CONGOLAISE – PUBLIC DE PLUS EN PLUS EN JOIE) - Seq 3-

(REFERME à LA HUSSARDE – PUBLIC DE PLUS EN PLUS EN COLERE)

Top: Messieurs ça suffit!

Ouvrez le à la Belge ce sera bien aussi.

(IL OUVRE à LA BELGE – PUBLIC PAS BON du tout) - Seq 4-

Top: Allez Lolo c'est à vous

Lolo: {au public}

Dames en heren mesdames messieurs

Vous devez vous dire

Que c'est embêtant d'attendre comme-ça

Je comprends, ik begrijp

Mais dites vous que ce n'est pas pour rien

En poireautant comme ça pour de bon

Vous soutenez nos revendications

Alb.: Mais non, faut pas dire comme ça

Camarades figurants, on nous exploite

On nous fait attendre

Et jusque quand, je vous le demande ?

Et bien la délégation syndicale

A recueillit auprès de la direction cette information capitale

Selon laquelle, Pas de spectacle avant 9 heures et demie

Et ils ne sont plus près à négocier pour aujourd'hui

(COLERE DU PUBLIC)

Top: Faites tomber le rideau de fer

Ils vont nous jeter des hamburgers

Tiens! ça c'est un bon titre pour mon second roman

(LE RIDEAU DE FER CHOIT)

Top : Bon et ce décor nom d'un chien

C'est pour aujourd'hui ou pour demain.

Kurt : Top, on n’y est pas encore

Quelqu'un a bloqué la porte de la réserve décor

Top : Ma foi, voilà qui est bien contrariant

Défoncez-moi ça immédiatement

Alb : C'est que c'est une porte blindée

Va falloir une disqueuse

Top : Situation des plus fâcheuse

Et bien disquez, disquez

Qu'est-ce que vous attendez !

Lolo : Mais ça va faire un de ces boucans.

Top : Faut ce qui faut mes enfants

J'en profite pour continuer mon roman

Top : (suite)

Oui mais lequel ? Toc toc, Dring dring ou rideau de fer ?

(L’ORCHESTRE JOUE UN MENUET, TOP ECRIT SON ROMAN)

(La disqueuse se met en marche-150db + gerbes de feu)

Aah, arrêtez-ça tout de suite

On entend même plus la musique

(MIMI ENTRE)

Mimi : Top, j'ai une idée

Top : Ah bon Mimi là vous m'étonnez

Mimi : Dites ! Il y a quelques années

J'ai fais des stages de théâtre dans une université

(ILS ENTRENT TOUS)

Tous : Roooo (admiratif)

Mimi : Si, si, même que c'était aux Etats-unis

Tous : Ouiiiii !?

Mimi : J'ai eu stage de "décor coincé derrière porte bloquée"

Top : Continuez Mimi, vous nous intéressez

Mimi : Voilà, c'était un stage donné par un grand metteur en scène américain

Il était beau, mais beau, mais qu'est-ce qu'il était radin!

Et comme il n'avait pas beaucoup de tunes

Il nous apprenait à jouer les costumes

Et après quelques semaines d'effort

On savait jouer même le décor

Alb.: Et pour les éclairages ?

Mimi: Là il fallait payer un autre stage

Top : Mais voilà une idée qu’elle est super

Et le décor se fît chair

Mimi, nous sommes à vos genoux

Partager donc ce savoir avec nous

Mimi : Oui mais on aura pas le temps de trouver dans nos corporalités

De quoi fabriquer tout les décors de la soirée

Top : Et bien n'en faisons qu'1 (Albert choit … presque).... Mais un bon

Par exemple celui de notre révolution

Lolo : Bonne idée, c'était le plus chiant à monter.

Mimi : Il me faut la maquette du décor

Pour être sûr d'être raccord.

Lisb : Ici Mimi

Mimi : Chouette Lisbeth

Top : Mimi, c’est magnifique

On va faire ça en musique

Vous êtes tous pour ?

Tous : Ouiii !

Top : Alors commençons par les tambours

LES STAGES

Bon les gars, après moi
Vous prenez sans tarder

Une place dans l'espace
Vous devenez des objets

Vive les stages
Chic

On va faire le décor
Avec rien que notre corps

Nous sommes zen et nous zonons
Vive la décoration

Respirez, relâchez
Dans la terre, vous vous plantez

Cri primal, primordial
Vous êtes zen et vous zonez

On va faire le décor
Avec rien que notre corps

Nous sommes zen et nous zonons
Vive la décoration

Toi Albert, tu vas faire
Réverbère de travers

Et Lolo, sur le dos
Le tonneau du tableau

Lafeuillade, barricades
De guingois comme ce doit

Marie-Lou, les cailloux
Les pavés s'il vous plaît

Toi Lisbeth, la charrette
Et pour Marc grilles de parc

Vous André, la fumée
Et Gaston le canon

Pour Solange, les oranges
Et Marcel la vaisselle

Respirez, relâchez

Vous êtes tous bien ancrés
Vous êtes zen, vous zonez

Respirons, relâchons

On est tous bien ancrés
Nous sommes zen, nous zonons

Mimi: Ne bougez plus-voilà

Ça y est-on l'a

Tous : RAKAKAKAKAKAKAKA RAKAKA

Vive les stages !

Top : Comme c'est beau, c'est fantastique

Ça, ça va plaire au public

Mimi : Top si ça vous dit

Vous pouvez faire l'okapi

Top : C'est bien gentil Mimi

Mais je préfère vous admirer

Top : (suite)

Là un coin, vous m'embouchez

C'est superbe, vraiment

C'est très ressemblant

Alb : J’arrive (il sort)

Top : Comme c'est ravissant, comme c'est beau

Je vais tout de suite ouvrir le rideau

M.L. : Non, Top, attendez, il n'est pas encore neuf heure trente

Top : Je m'en tape, Marie-Louise, comme de l'an quarante

Ce décor est trop beau

Il faut le montrer illico

(Il ouvre le rideau- Public " Ooh" – Ils apprécient)

Top : (Off) Vous voyez, ils adorent

Ça c'est du décor !

(Applaudissements "c'est beau- fantastique Superbe

très ressemblant ravissant- renversant ")

(ENTRE MESSAGERIE A JARDIN)

Mess. : Poët poët c'est moi.

Tous : Aah, voilà le messager du roi

Mess. : Messieurs, Messieurs, je suis désolé

Mais sa majesté n'est pas encore arrivée

Elle est bloquée dans un tunnel

Par un accident mortel

Coincée dans sa voiture

Elle vous supplie de retarder l'ouverture

(Top referme le rideau - public"Noon", TOP ENTRE)

Mimi : C'est malin, ils ont vu le décor maintenant

Ils n'auront plus la surprise à présent

Kurt : Voilà c'est foutu

La deuxième fois ça ne marchera plus

Lisb. : C'est moche, on la tenait, cette putain de scénographie

M.L. : Top je ne vous le dis plus, j'aime bien de vous le dire !

Mais les figurants, ça devient de pire en pire

Cette idée aussi de venir ouvrir le rideau

Agiter le leurre au mufle des idiots

Top : Je suis désolé, j'étais tout sot

Devant une si belle scéno

Mess.: Vous n'auriez pas un autre truc pour les faire patienter ?

Top : Vous, vous commencez tout doucement à m'emmerder !

Mess.: Mais Monsieur Top!

Top : Bien sûr que j'ai un truc

J'en ai plein des trucs

Vous en voulez des trucs

Je vais vous en faire des trucs!!

Et bien mon ami, vous allez être servi

Je vais vous servir les sirènes de Youpi

Mess : Haaaa, les six reines !

LES SIX REINES

D’Autriche, de Suède ou d’Espagne
De France, d’Italie ou d’Allemagne

Très joyeusement introduites
Dans le petit royaume des frites

Nous avons vite été séduites

Mais nous ne sommes pas là pour rire
Nous avons appris à régir

Pencher nos têtes de musées d’cire
Porter des tailleurs à vomir

Et des pompes comme Golda Meïr

Loulou, Henriette et Eli
Astrid, Paola et Fabi

Oui c’est le chant
Des six reines en pleurs

Ça émeut tout le monde
Le bonheur

Loulou, Henriette et Eli
Astrid, Paola et Fabi

Oui c’est le chant
Des six reines en vogue

On est sapées comme des pirogues

Nos journées sont over-bookées
Toujours un bouquet à porter

Et l’autre main pour épauler
Les p’tits cancéreux tous rasés

Les inondés, les grands brûlés

Le pouvoir ne nous rend pas ternes
On a aussi nos luttes internes

Quand nos rois s’essorent la citerne
Sur des roturières des cavernes

On sait leur mettre la burne en berne

Loulou, Henriette et Eli
Astrid, Paola et Fabi

Oui c’est le chant
Des six reines en plaque

Il y a vraiment beaucoup d’gens patraques

Loulou, Henriette et Eli
Astrid, Paola et Fabi

Oui c’est le chant
Des six reines en grave

On n’est pas des céleris raves !

Il n’est pas question qu’ils abdiquent
Pour une petite bavure de trique

On n’va quand même pas tout lâcher
Pour des bâtards nés du péché

Qu’ils aillent faire du papier-mâché
Ecrire un livre ou pleurnicher

Pas touche à nos parts de marché !

Le sang bleu reprend son sang- froid
Les habitudes reprennent leur droit

Les Belges adorent que l’on préside

Même quand nos discours
Sont pleins d’vide

Surtout ne changeons pas d’sujet
De leur respect nous sommes l’objet

Loulou, Henriette et Eli
Astrid, Paola et Fabi

Oui c’est le chant
Des six reines en rage

Pas d’héritage aux bas-étages

Loulou, Henriette et Eli
Astrid, Paola et Fabi

Se sont les six reines qui gazouillent

Qui ont le cul bordé d’andouilles

On a le cul bordé d’andouilles !

(Les poses suggestives des danseuses affolent le public

Triomphe proche de l'éjaculation)

(RIDEAU)

Roger : Top, y a plus à tortiller

Faut trouver autre chose pour les calmer

Top : Désolé, mais je n’ai plus rien en magasin

Pour cette bande de crétins

Lisb. : Top, je me permets de vous rappeler

Qu'il nous reste un recours.

La fameuse scène de secours

Top : Râââ ! Lisbeth, heureusement que vous êtes restée

Je l'avais complètement oubliée

Où est ce qu'il est, où est ce qu'il est ce foutu coffret

Làà ! Donne-moi un marteau,

Je vais enfin casser le carreau de cette boîte de détresse

(TOP SORT , ENTRE LE MESSAGER)

Mess; :Ah bon et quoi qu'est-ce ?

Lisb. :Ça mon cher ami, c'est notre scène de sauvetage

Si jamais le spectacle venait à vivre un gros blocage.

Woui . C'est l'auteur qui nous l'avait laissé à l'époque

Au cas où Youpi viendrait à battre la breloque

Elle est dans sa petite boîte depuis vingt ans

Espérons qu'il y ait encore quelque chose dedans

(TOP ENTRE ET DETRUIT LE COFFRET DE SECOUR, en extrait un scripte )

Top : Ça y est, je l'ai, elle est restée intacte

Okapiii, c'est une scène de guignol

J'adore, je raffole

Albert, amenez le castelet

Lolo Kurt et Roger, vous ferez les voix,

Mimi, regardez, Panpan a oublié ses petits frères

Prenez les, ça fera l'affaire

Top : (suite)

Allez tous à l'eau, Marie-Louise le rideau !

(le rideau s'ouvre façon Toone IX) – Seq 7 -

(Public béat )

Bob : Bonjour bonjour les enfants

Je suis Bob le caporal de la police nationale

Bill : Bonjour, bonjour les enfants

Je suis le colonel Bill de la gendarmerie mobile

Bob : Bonjour Bill

Bill : Bonjour Bob

Bob : Aujourd'hui j'ai bien envie d'attraper un vilain bandit

Bill : Oh oui, oh oui, attrapons des bandits

Bob : Moi je me cache là et toi ici

Bill : En avant c'est parti, attention messieurs les bandits

Bob : Ou ou ou ou, nous sommes bien cachés